Černé brýle

Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York - Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu.

*By: {Zaly}*

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: ,,Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
,,Nenávidím ty zkurvený mravence...''
Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
,,Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.''
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
,,Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhé kozy na jeptišce, a třetí jsou tihle zkurvení mravenci...''

Víte jak začíná Romská knížka o vaření?

Existují dva druhy náplastí - ta, která nejde přilepit a ta, která nejde odlepit.

,,Prosím Vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?'' Ptá se turista.
,,Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00.''

Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: ,,Přece nejsem žádnej zoofil.'' a jede dál. Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysoký. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál. Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít. Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc: ,,Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.'' Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni: ,,Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?''

Zákony psího vlastnictví:

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje.

Zákon tří dnů

Jakmile hledáte věc, kterou nutně potřebujete, najdete jen věci, které jste nutně potřebovali včera.
Ale nebojte, co potřebujete dnes, najdete zítra.

Běží 4 cikáni a nesou bednu,běží kolem farmi
vidí je farmař a pomislísi:
cikáni určite zas neco ukradli
vytáhne pušku 3 zastřelí ten poslední tu bednu pustí,protože ji neunese
z té bedny vileze skin-head a povídá:
do piče 3 pneumatiky v hajzlu!:)